Désir.

[Soli]

A vrai dire depuis un an, elle m'a montré à plusieurs reprises qu'elle cherchait à reprendre contact. Mais j'ai toujours refuser en gardant le silence. Elle n'a jamais souhaitais me perdre réellement, mais je lui ai dit que j'étais pas du genre à devenir ami avec une personne qui fût tout pour moi. Je me connais suffisamment sur ce sentiment qu'est l'amour et je sais comment je l'ai aimé et je sais comment je l'aime encore. Il me sera impossible de refaire surface dans sa vie et même s'il en est question plus haut, je ne reprendrais pas contact.

Et même si un jour, cela devait se faire, ça ne serait pas pour (re)commencer une histoire d'amour. Je pense pas qu'il soit possible d'aimer quelqu'un avec qui on a vécu 3 ans et qui est parti pour prendre sa liberté. On a fait nos choix à cette époque. Elle naïvement pensait que je la suivrait toute ma vie. Moi, naïvement, je pensais pouvoir faire face à toute les situations. Mais j'ai le cœur trop gros et c'est comme une éponge qui absorbe jusqu'à ce que l'eau finisse par s'évacuer d'elle-même tellement il est saturé.

Parfois j'aimerais. Mais dans le fond je sais que c'est pas faisable. Ou plutôt parfois je me dis que c'est faisable et c'est dans le fond que j'aimerais.

Il est clair que je n'ai toujours pas fait mon deuil. J'en suis pleinement conscient de cela. Y'a pas longtemps je suis a venu à parler du sujet avec une personne en face à face. C'était pour moi peut-être la première fois depuis un an que je sortais des mots sur mon passé qui ne soit pas à travers un écran. Et ça fût presque un drame de dire 3 phrases. J'avais d'abord insisté pour ne rien dire mais la personne voulait savoir alors je lui ai dit que ça c'était terminé parce que j'étais son premier et qu'elle voulait connaitre autre chose.
Mon expression a dû radicalement changé parce que la personne m'a dit que c'était rien, que je pouvais de nouveau sourire. Cette personne me voit toujours souriant et joyeux. Cela m'a moi-même surpris de me rendre compte à quel point j'étais encore atteint. Je sais que j'aurais pu exploser en larme si j'avais continuer à en parler.

Et pourtant malgré ce que tu dis EllE, je pense avoir pris suffisamment de recul pour pouvoir me positionner correctement face à tout ça. Je crois pas qu'il soit possible même avec tout le recul du monde, d'être détaché de toute émotion lorsqu'il s'agit d'une période de notre vie qui nous a changé, et qui a failli nous tué.

Peut-être comme dit Litaldus, il se peut que cela me reste toute ma vie. Ou peut-être simplement plusieurs années.

Quand je lis ce que vous dites, j'ai parfois l'impression de retourner en arrière et d'être nouveau sur ce forum. Cela n'a rien de péjoratif. Cela me fait encore plus prendre conscience que au fond de moi il persiste une grande souffrance toujours vive.

[EllE]

A vrai dire depuis un an, elle m'a montré à plusieurs reprises qu'elle cherchait à reprendre contact. Mais j'ai toujours refuser en gardant le silence. Elle n'a jamais souhaitais me perdre réellement, mais je lui ai dit que j'étais pas du genre à devenir ami avec une personne qui fût tout pour moi.

-Oui je comprends tout à fait. Et si elle le tente un jour, tu sentiras ce dont tu seras capable à ce moment là.

Et même si un jour, cela devait se faire, ça ne serait pas pour (re)commencer une histoire d'amour. Je pense pas qu'il soit possible d'aimer quelqu'un avec qui on a vécu 3 ans et qui est parti pour prendre sa liberté.

Je me connais suffisamment sur ce sentiment qu'est l'amour et je sais comment je l'ai aimé et je sais comment je l'aime encore.

- ... Il y a contradiction là. J'ai parfois un peu de mal à cerner les points sur lesquels tu essayes de te convaincre.
Je pense qu'il serait interessant pour toi de visualiser au mieux la nature de ta blessure, histoire de pouvoir y mettre des mots. Je crois (mais pas certaine) que tu pourrais évacuer certaines choses. Ta souffrance correspond t'elle au manque que tu ressens, ou à la trahison que tu as pu ressentir ?

J'ai tjs pensé que la pire chose que l'on pouvait s'infliger dans une situation difficile était de se mentir à soi même.
Que ce soit la haine, la déception, la colère, la frustration .. nous avons le droit de les ressentir et de les vivre. Nous ne sommes pas des robots, mais des humains, avec une conscience. Regarder en face et sans pudeur ce que l'on ressent, nous permet de lacher prise et désamorcer le mal qui nous ronge.

Elle naïvement pensait que je la suivrait toute ma vie. Moi, naïvement, je pensais pouvoir faire face à toute les situations.

-Vous avez vécus ce que vous aviez à vivre à ce moment là, vous y avez cru. Vous ne pouvez pas vous reprocher ça !

[EllE]

Et pourtant malgré ce que tu dis EllE, je pense avoir pris suffisamment de recul pour pouvoir me positionner correctement face à tout ça. Je crois pas qu'il soit possible même avec tout le recul du monde, d'être détaché de toute émotion lorsqu'il s'agit d'une période de notre vie qui nous a changé, et qui a failli nous tué.

...ou que nous avons vécu tout simplement. Bien sure, pour ça que c'est difficile de prendre le recul necessaire lorsque nous sommes ou avons été concerné. Lorsque L'affectif est là, dur dur d'être neutre et de relativiser (encore bien plus compliqué lorsque le deuil n'est pas fait). Mais possible que toi tu y es arrivé. Si je me suis permise de te parler de ça, c'est parce que certaines phrases me font penser le contraire.. c'est du virtuel et ce n'est pas tjs évident.

Quand je lis ce que vous dites, j'ai parfois l'impression de retourner en arrière et d'être nouveau sur ce forum. Cela n'a rien de péjoratif. Cela me fait encore plus prendre conscience que au fond de moi il persiste une grande souffrance toujours vive.

-Tu ne retournes pas en arrière, c'est parce qu'elle n'est pas encore évacuée. C'est bien que tu puisses en parler et le partager si ça t'aide.

[Soli]

Quand je dis que je sais comment je l'aime encore, ça n'est pas à prendre dans sons sens propre. Je n'ai certainement plus d'amour pour elle. Mais j'y suis rester attacher comme si je l'étais encore.
Un deuil pas fini, il est vrai. Son éloignement fût pour moi comme si elle mourait. D'ailleurs je l'ai pris comme ça. J'ose croire que la perte d'un être cher est parfois moins douloureux dans le temps. Du faite qu'on sait ce qu'il en est de la personne. Alors que là, elle est à quelques kilomètres de moi et c'est comme si nous étions inexistant l'un pour l'autre.

Ô et puis ça me soul de ne pas arriver à trouver les bons mots. Aujourd'hui est une sale journée de "déception" ? Je sais pas... Je pensais qu'il y avait une fille intéressante et qui se démarquait du lot dans ma classe mais ce matin j'ai appris malencontreusement qu'elle n'était pas différente de certaine.

Je suis vraiment pas près de m'accrocher et moi qui pensait que j'arrivais à me rapprocher des gens, je me rend compte que ceux-ci sont vraiment loin de moi et que je reste "seul". Cette fille avec qui je semblais partager des choses, en l'écoutant parler je me suis rendu compte que comparé à d'autre que je ne soupçonnais pas, je suis un "parfait inconnu". J'ai vraiment du mal à cerner les gens.
J'avais l'impression d'être un peu plus qu'un passe temps avec qui on peut rigoler et apprendre. Mais j'en doute.
En même temps l'amitié j'ai jamais vraiment connu.
Cela développe en moi de nouveau de la colère et une grande envie d'extérioriser. J'aimerais pouvoir pleurer à chaude larme mais je n'arrive qu'à verser que 3 vulgaires larmes qui n'ont rien de crédible. J'ai bien le sport qui m'aide pour sortir toute cette hargne qui pourrait me rendre aigri et violent, et j'en suis pleinement heureux de pouvoir évacuer via cette voie. Mais ça n'évacue pas la tristesse.
J'ai une soudaine envie folle de parler à quelqu'un, de chialer sur son épaule, de recevoir un minimum d'attention. Redécouvrir ce que ça fait que d'être entouré.

Mais comme toujours, je vais finir par transformer ça en force pour avancer, je vais mettre ça dans un sac déjà bien rempli ou je vais en remplir un autre... Et je vais mettre ça dans le fond de la benne et faire comme si elle n'avait pas besoin d'être vidée. Et je vais de nouveau avancer sans me prendre la tête, seul, tranquillement jusqu'à ce que je sois satisfait de moi-même. Jusqu'au prochain détail que je ne supporterais pas...

[Litaldus]

hmmm

Soli...jusqu'à quand crois-tu pouvoir garder et accumuler tout ça ?

Cette fille, ce n'est peut-être pas la bonne, après les rencontres que tu pourrais faire ne s'arrêtent pas à une classe de 25-30 personnes, il y a les sorties, le net, la rue, l'ensemble de l'école etc...
Elle ne te connait pas ? tu as le sentiment de n'être qu'un vulgaire inconnu, un "passe temps" ? peut-être faut-il pousser la discussion plus loin avec elle, quelle relation aviez-vous exactement ?